离婚后还是好父母：让离异家庭孩子受益一生的育儿方法

家庭

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心理学家给考虑离婚、处于离婚过程中和已经离婚的父母的育儿指南

作者：[美]乔安妮·佩德罗-卡罗尔(JoAnne Pedro-Carroll)

译者：肖凤秋

定价：78.00

大众心理/家庭教育

出版信息
内容简介
推荐
著译者介绍
序言
目录
书摘

出版信息

出版日期：2022年12月

出版社：中国轻工业出版社

ISBN：9787518440450

装帧：平装

页码：316

开本：16开

纸张：胶版纸
内容简介
我们时常听说，父母离异会对孩子的成长造成巨大影响。离婚的父母，也许和孩子一样，正在经历人生中最艰难的时期之一，此时要敏感地关注孩子的情绪、给予高质量养育，对父母来说确实是一个挑战。但要帮助孩子顺利渡过这一艰难阶段，将父母离异对孩子的影响降到最低，也并非不可能之事，这需要父母将孩子的需求放在首位—而这正是本书的主旨。
本书作者乔安妮是一名临床心理学家，多年来她一直深切关注离异家庭孩子的福祉，帮助了成百上千个孩子走出父母离婚的阴霾。在本书中，她系统地介绍了离婚父母的育儿策略，包括：
◎如何理解孩子对父母离婚的言行和感受；
◎了解不同年龄的孩子会如何表达父母离婚带来的压力，父母可以如何做来缓解孩子的压力；
◎如何与不同年龄的孩子谈论离婚，如何帮助孩子为家庭变化做准备；
◎父母如何减少两人之间的冲突，将孩子的需求放在首位；
◎父母可以采取什么样的养育方式，在离婚后共同抚养孩子，让孩子茁壮成长。
推荐
“我很荣幸地向你推荐乔安妮·佩德罗-卡罗尔博士的新书《离婚后还是好父母：让离异家庭孩子受益一生的育儿方法》。本书虽然简单易读，但包含了大量研究以及作者丰富的临床经验。父母和专业人士在帮助离异家庭的孩子们过渡时，会发现这本书是帮助孩子更成功地应对问题的可靠指南。”
——罗伯特·J. 哈格蒂（Robert J. Haggerty），医学博士，W. T. 格兰特基金会以及美国儿科学会前主席

“本书为已经离婚、考虑离婚或正处在离婚过程中的父母提供了大量有用的信息。作者乔安妮·佩德罗-卡罗尔基于科学研究和自身临床经验，为父母提供了明确的指导方针。我强烈推荐这本书给离异家庭孩子的父母，以及与这些孩子打交道的心理健康和法律专业人士。”
——保罗·R. 阿马托（Paul R. Amato），美国宾夕法尼亚州立大学家庭社会学和人口统计学阿诺德和贝特·霍夫曼教授

“本书提供了非常有价值的观点和信息，可以帮助读者了解离异家庭孩子的想法和感受，并为父母、心理咨询师和治疗师就处理与离婚程序相关的创伤提供了实用建议。佩德罗-卡罗尔博士在书中描述了离异家庭儿童的恐惧和担忧，并清楚地阐明了父母可以如何处理这些问题，让各个家庭成员能够以健康的方式继续生活。”
——桑德拉·米勒（Sondra Miller），法官，美国纽约州婚姻和家庭法法院系统办公室主任，纽约州最高法院上诉庭前法官
作译者序
作者简介
乔安妮·佩德罗-卡罗尔(JoAnne Pedro-Carroll)
临床心理学家、研究员、心理咨询师和治疗师；25年来，一直担任美国罗切斯特大学儿童研究所的高级研究员，也是心理学和临床精神病学学院成员；创立并指导了“离异家庭儿童干预项目”，曾获得很多奖项。她结婚30多年，育有7个亲生子女和继子女。

译者简介
肖凤秋
北京师范大学发展心理学博士，中国儿童中心副研究员；研究方向包括儿童与青少年亲社会行为、情绪、动机与创造性、校外教育、儿童权利等；已在《社会神经科学》（Social Neuroscience）、《创造力研究杂志》（Creativity Research Journal）、《心理科学》《心理发展与教育》等国内外核心期刊发表文章20余篇，参与编撰、翻译著作6部。
序言
译者序

“家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任教师。”

家庭教育在儿童成长中发挥着重要作用和独特功能。家庭教育是一门综合性科学，它涉及许多门科学，与优生学、生理学、卫生学、营养学有关系，跟心理学、教育学、人才学、伦理学也有关系。作为一门科学，家庭教育的任务之一是要总结家庭教育的经验、探索家庭教育的规律，然后加以宣传、推广，使得父母都懂得用科学的方法教育子女。家庭教育没有教材，没有课堂，它的教育力量全在于家长的综合能力、教育观念、教育方式等。在时代迅速发展的过程中，家庭类型不断发生变化，家长的教育观念和教育诉求也随之改变，比如单亲和重组家庭。

对于父母来说，有时候离婚似乎代表着问题的解决；但是对于孩子来说，这可能是一个，甚至一系列新问题的来源。在离婚过程中，父母自身背负着各种强烈的情绪，正在经历他们生命中最艰难的时刻之一，有时候没有心力去顾及孩子，有意或无意忽视了孩子的感受与行为变化。在经历家庭变故的时候，有的孩子会选择隐藏自己的感受，因为他们不想成为父母的负担，甚至有的孩子认为是自己表现不好才导致了父母离婚。那么此时，在父母痛苦的时候，他们需要透过孩子“没什么大不了”的表面反应，去看清楚孩子内心深处的感受，让孩子明白，他们的感受很重要。

离婚并不一定意味着失败，父母可以通过很多有效的养育方式减少离婚给孩子带来的伤害，其前提就是要把孩子放在首位，即本书的主旨。本书共包含四方面的内容。第一，如何看待离婚，比如孩子如何看待离婚、离婚对孩子会产生什么样的影响。第二，如何应对离婚，比如如何让孩子做好准备，如何制订离婚后的养育计划。第三，如何提升能力，比如父母如何控制冲突、照顾好自己、实施高情商养育，以及如何培养孩子的韧性。第四，如何重新开始，比如如何发展新的关系，孩子如何看待新的关系，成功的出路在哪里。所有这些内容都是基于作者及世界各地研究者的丰富实践与充分研究。

实际上，书中的很多内容不是只适用于离婚这种特殊的家庭情境，也适用于一般的家庭教育。比如不同阶段孩子的需求有所不同；认真倾听孩子，了解孩子内心深处的感受；理解情绪，用合理的方式处理分歧，也能教会孩子如何调节情绪、解决问题；采用高质量的养育方式，为孩子提供一个积极、温暖的养育环境；等等。希望读这本书的你我都能有所收获，最终希望孩子们能因此而受益。

肖凤秋

2022年5月
目录
导言
　对于我来说，起点在哪里
　这本书能给你带来什么
　关于“深思熟虑”的一点说明
　憧憬美好的未来

第1章　“我离婚”：孩子说了什么、有什么含义
　特殊挑战：理解孩子的真实想法和感受
　话语与深意
　孩子在担心什么
　孩子如何表达生气、受伤、背叛和内疚
　孩子的一厢情愿和勇敢应对
　幸福的可能
　你如何表达理解、共情和关爱

第2章　风险和韧性：离婚的潜在影响
　研究表明离婚会给孩子带来哪些风险
　什么是韧性？
　控制冲突的重要性
　养育质量和亲子关系质量
　挥之不去的痛苦记忆和情绪
　提供支持以培养孩子的韧性
　孩子的理解力与控制力
　父母的心理健康状况对孩子的影响
　光明的一面

第3章　告知孩子，让孩子为变化做好准备
　让孩子为变化做准备：一些一般性准则
　处理一些最困难情况的最好方法
　不同年龄的孩子需要什么
　为接下来的日子做计划

第4章　养育计划：解决艰难抉择的积极办法
　法律事务上的选择
　养育关系中语言的力量
　监护权高度冲突的情况下法庭的角色
　理解监护权的法律定义
　哪些因素影响共同监护的成功实施？
　养育计划：一种新的生活方式
　创建以孩子为中心、适应孩子发展阶段的养育计划
　关于父亲和养育计划的特别说明
　根据孩子的发展阶段制订养育计划
　成功执行计划：尽量减轻孩子的压力
　关于节假日的特别注意事项

第5章　控制冲突与照顾自己
　未解决冲突的风险
　从冲突到合作：丽莎和马克的故事
　理解愤怒和控制愤怒
　平行式和合作式的育儿法：多种选择
　解决冲突：对父母是巨大的挑战，对孩子有巨大的回报
　重建关系
　照顾好自己
　宽恕是一种选择
　关于丽莎和马克的后记

第6章　培养孩子的韧性
　培养孩子韧性的外部资源
　如何帮助孩子发展有助培养韧性的关键情感技能
　亚当的故事

第7章　离婚过程中的高情商养育
　“高质量养育”如何保护孩子
　杰西卡——可喜的进展
　提高儿童幸福感的10个高情商养育方法
　爱与限制：创建结构化的有效管教
　在离婚前后，为什么设置限制如此重要？
　设定限制时要提供结构化的选择
　弥合两个不同世界之间的鸿沟：有效的合作养育
　孩子给父母的建议

第8章　孩子如何看待新的关系、约会和再婚
　再婚——期望与结果
　孩子对新关系的看法
　对再婚的切合实际的期望及不切实际的期望
　带着家人再婚：成功的技巧和策略
　铺垫——何时及如何让孩子为新关系和父母再婚做准备
　组建一个新的家庭继续前进
　成功案例：瑞恩、丽贝卡和明迪的故事

第9章　离婚后的生活：真正成功的可能性
　梅丽莎、史蒂夫、梅格和山姆的故事
　凯特、迈克尔和诺亚的故事
　埃里克、戴安娜和他们的3个女儿的故事
　他们是如何取得成功的：共同的主题
　关于你
摘要

学习问题解决的过程

在我们的生活发生重大变化，让我们深感不安时，有时我们的第一本能是回避问题，以及与之相关的痛苦感受。我们可能希望，不去想它们就能让痛苦的感受消失。当然，有时把情绪暂时放一放是有帮助的，因为有时候孩子只能控制一小部分痛苦的情绪。但是研究已经证明，通过学习如何积极地解决他们的问题，培养有效的应对技能，包括解决问题和积极思考，能让孩子在社交、情感和学业方面都受益匪浅8。

许多与情商相关的研究表明，有效的问题解决与儿童的社会、情感和心理健康以及他们的学业成绩直接相关。教会孩子如何思考问题，想出各种可能的解决方案，考虑每个选择的后果，并采用最佳方案来解决问题，这是重要的生活技能。解决问题的技巧可以应用于孩子生活中的各种情况，无论父母是否离婚。随着孩子越来越能够处理更广泛的情况和挑战，这些关键技能能帮助孩子树立自信心、提高自我效能感。使用这些技能可以激活、加强与前额叶皮层的神经连接，从而进行理性的思考和判断。

把问题解决的过程分解成以下5个步骤，有助于孩子学习这个过程。当你在自己的生活中示范这些步骤，解释说明你是如何做决定的，这时候，即使是幼儿也可以掌握这些概念。

问题解决的步骤
1.对问题进行界定。
2.形成备选方案。
3.对每种方案进行评估。
4.选择使用最优解。
5.评估最优解的效果。

1.对问题进行界定。很明显，第一步是识别、澄清和理解问题。但有时很难区分问题和与之相关的感受。比如，10岁的约翰抱怨说：“住在两栋房子里真是太麻烦了。”这句话可以有不同的解释。有些家长可能会认为，这和另一名家长的负面情绪有关。但这句话也可能意味着很多其他的事情。这可能意味着孩子需要经常离开一位家长，感到情绪上的混乱。这可能意味着他在两个家庭往返时，会因为丢落东西而感到压力重重。这可能意味着他认为往返耗费了很多时间和精力，剥夺了他和朋友在一起的时间，或者他喜欢的活动。最有效的解决办法就是，确定约翰脑子里的问题到底是什么。

2.形成多种备选方案。在这个过程中，开始时要让孩子尽可能多地想出各种办法，而不是一开始就去评估它们。把这些办法写下来，就不会被遗忘了。你可以在这个过程中指导孩子，帮助他们思考各种各样的潜在解决方案。有时候，孩子会冲动地提出一些解决方案，而父母马上就能意识到这些方案会产生负面后果。为了帮助孩子学习下一步，把这些方案都添加到列表中，不要做任何负面评论，这是很重要的。

在上面的例子中，如果约翰认为他的问题是担心可能会丢落东西，他的父母问他有多少种方法可以解决这个问题。他列举了很多，包括每天列一个清单，让他哥哥帮他管理物品，甚至包括在他父母家的每个后门都设计、安装一个机器人，为他提供所需的一切物品！

3.考虑每个方案的后果。对潜在解决方案的评估包括对其结果进行预测。让孩子反复听到“停下来想一想”这句话，这可以帮助他们记得，先把他们可能感受到的情绪放在一边，想想如果他们选择这个方案会发生什么。你可以问他们一些问题来帮助他们，比如“如果你这么做会发生什么？这样会让事情变得更好，还是让事情变得更糟?”孩子可以使用或给每个选项打分。如果他们认为结果没什么用，就可以排除这个方案，继续评估其他选择。在这个步骤中，如果解决方案不像他们所期望的那样产生效果，要教会孩子对于即将要发生的事情做好预期和准备，这也是很有用的。

4.采用最佳方案。当孩子考虑了每个方案可能产生的后果后，你可以鼓励、指导他们选择一个他们认为会有好结果的方案——最大的那个。这时候，思考如何进行接下来的步骤，才能让方案产生好的结果，往往是有帮助的。举个例子，如果你的孩子正在为去朋友的生日派对而发愁，因为那天她本来应该和爸爸在一起的，她决定最好的选择就是打电话给爸爸，如果她想好了和他说些什么，可能会对她有帮助。

5.评估结果。如果解决方案行之有效，请指出孩子的成功，并祝贺他们！如果效果不是很好，帮他们找出原因。是否需要换一个解决方案，还是需要进一步澄清问题？有时需要多次尝试才能意识到，对问题最初的界定可能掩盖了真正的潜在问题。如果准确地界定了问题，那么孩子可以马上就想出另一个解决办法并尝试，或者想想将来出现类似情况时，该用哪种不同的办法。这两个合理的结果——“哇！成功了!”或者“看起来我需要尝试另一种解决方案”——都与失败感明显不同。

儿童通过教学和日常实践，学习解决问题的技巧。虽然有时候你自己解决问题比教孩子解决问题更快、更容易，但是，让孩子解决符合他们发展年龄的问题对他们有好处。通过体验解决问题的过程，他们获得了自信，也对自己的能力产生掌控感。

下面举两个例子，你可以通过鼓励孩子思考几个可能的解决方案，评估它们，并让他们判断哪种方案最有效，从而帮助他们学会解决问题。

第一个例子：你7岁的儿子从学校打电话回家，他因为忘了带午饭而心烦意乱。

你： “嗯。忘了带午饭，真是令人沮丧。我们有什么办法可以解决这个问题？”

杰夫： “你可以给我送午饭来。”

你： “有一个解决办法了。是一个好的开始。还有其他的办法吗?”

杰夫： “也许我可以找人分我一些午饭。或者我可以问问校长，我能不能在餐厅吃午饭，明天付钱。”

你： “很好！你有3个主意了。你觉得每个方案的效果如何?”

杰夫： “如果我让你给我带午饭，你可能就太忙了。”

你： “说得对。如果能有别的解决办法，我今天的生活会稍微轻松一些。”

杰夫： “大卫通常会带多余的食物，有时他会扔掉很多午餐。我打赌他会和我分享。”

你： “听起来很可行。你和大卫相处得还好吗?”

杰夫： “是的！课间我们总是一起玩。”

你： “好的。如果你问他，他应该不会有意见。那么你的第三个选择呢?”

杰夫： “我可以问问马歇尔女士，我是否可以买一份午餐，但我有点害怕。”

你： “为什么呢，小伙子?”

杰夫： “上周詹姆斯问她是否可以买一份午餐，她给他上了一堂关于责任心的课。”

你： “詹姆斯经常在责任心方面出现问题吗?”

杰夫： “是的。他总是丢三落四，所以总是惹麻烦。”

你： “那么，也许马歇尔女士会生你的气，也许不会。这很难预测，是吗？”

杰夫： “我想是这样。我觉得她不会生我的气，但我也不确定。”

你： “你认为最好的解决办法是什么?”

杰夫： “我想我会请大卫把他的三明治和水果分给我一半——他总是把水果扔掉。我可以去饮水机那儿弄点水。”

你： “这听起来像是A计划。如果这个计划行不通，你觉得向马歇尔女士买午餐，会是B计划吗?”

杰夫： “我想是的。”

你： “我为你骄傲，儿子。你很好地解决了问题。今晚你可以告诉我事情进展得如何。”

第二个例子：你13岁的女儿本来周日要和她爸爸一起过，但一个朋友邀请她去看大联盟棒球赛。她是个投手，她很想去看球赛，但她不想伤害爸爸的感情。

你： “我为你感到骄傲，因为你能敏感地体会到爸爸的感受——你真是太体贴了。现在……让我们想想，该如何解决这个难题。”

布里安娜： “我想我可以不和特丽一起去看比赛，然后和爸爸一起在电视上看，如果电视上有这场比赛的直播。或者我可以跟爸爸解释，问他我们能不能在周六而不是周日见面。你不会介意的，对吧?”

你： “我不介意。我知道比赛和见爸爸对你来说都很重要，我在周日比赛前后都可以见到你。你还能想到其他解决办法吗?”

布里安娜： “也许如果我们给爸爸买票，特丽的爸爸妈妈会同意让我爸爸一起去。”

你： “很好。还有别的办法吗?”

布里安娜： “我想不出别的了。”

你： “好吧，那么你觉得每种方案的结果会是什么样?”

布里安娜： “如果我错过了现场比赛，而且电视上也没播出，那我就完全看不到了。我肯定会很郁闷，而且我可能不会跟爸爸好好相处——即使我尝试过。我觉得如果他没有安排，周六而不是周日见面也没问题。但如果特丽的父母能让爸爸也来，那就太好了。他和我一样热爱棒球——他们也是。而且，我觉得他们会喜欢对方的。我爸爸和特丽爸爸一样非常幽默。”

你： “听起来你很想让爸爸被邀请去看比赛。你要怎么做才能实现这个目标呢?”

布里安娜： “我这就打电话给特丽的爸爸妈妈……不，我最好先给爸爸打个电话，看他是否同意，然后再打给他们。如果他喜欢这个主意，我再打电话给他们。如果他说不行，我就问他是否愿意换个日子见面。我想我最好也问问他那个假设的问题——如果特丽的家人不同意，他还愿意把见面时间改到星期六吗？”

你： “你真的太擅长解决问题了！考虑得非常周全！去给爸爸打电话吧，然后你就知道下一步该怎么做了。”

但是有时候，问题产生于激烈的争论，这不是一个让孩子学习解决问题的时机。帮助他们学习这个过程的理想时机是在没有冲突的时候，大家都不着急的时候，也最好不要在情绪激动的情况下，那时候没有人能够理智地思考。这并不是说他们不需要策略来处理这些激动的时刻——他们需要。但是对他们来说，最好是先学会预料到各种情况，并准备好可以使用的各种解决方案。

让孩子知道，他们的父母本身也不是完美的人或者完美的问题解决者，他们就会减轻一些压力。坦诚这一点是有益的，尤其是当孩子把父母坚持不懈地解决问题作为好榜样时，即使结果并不总是如他们所愿。如果孩子看到我们没有放弃，看到我们吃一堑长一智，不断尝试，他们就会习得一个健康的模式，来应对生活中的挑战。